她以為我可以明白地感覺出來，可以拉她一把，或者干干脆脆地把她推開。我相信了她說的這些，相信她沒有為自己開脫的企圖也沒有安慰我的用意。以前我們晚上吃過飯后，都會一起賴在沙發上看電視，也聊天，常常都很開心。可自從她鬧過之后，這樣的生活少了。她好像突然變得不喜歡看電視了，吃過飯就悶到書房里，日理萬機的樣子。

　　因為業務上的原因，即使下班回到家里，她的手機也是經常忙個不停。她接電話，喜歡走到陽臺上。這我都習慣了，從來不關心她說了些什么，是在跟誰通電話。后來有天晚上，剛吃過飯，她手機響了。她去陽臺上接，我把電視音量調小，側著耳朵聽。

　　偷聽她的電話，這是頭一次。我聽見她很不耐煩似的說，我們不聯系了好不好，我們以后都不要再聯系了，我說的就是我想的。進來的時候，我發現她臉色很不對勁。她又徑直去了書房。我沒跟她說一句話，這個時候，我的心已經被什么東西攪得生痛。我已經隱約感覺到，在我們之外，有了另外一個男人的存在。
　我盡量控制自己不往壞處想，只認為有個男人很喜歡她，纏上她了。最壞的結果就是，她也有些喜歡那個男人，但已經決心不再交往了。我不想失去她，從來都不想。我說過的，我不知道沒有了她，我是不是還有勇氣堅強地面對生活。男人的脆弱，大都與感情有關。

　　那陣子，我的心情說有多亂就有多亂，一面加倍對她好，試圖贏回她的心，而另一方面，情緒又一天比一天糟糕，一想到她心里有了另外的男人，就有大發脾氣的沖動。這對我來說，是一種從未有過的折磨，心力交瘁。在家里，我不再正眼看她。不過絕對沒有看不起她的意思，只是沒有來由地害怕與她對視。

　　我很想知道她和他之間到底是怎么回事。換作任何一個男人，大概都有這種好奇和沖動。在終于憋不住的時候，我就問了。我說小琳，他是怎樣一個男人？可不可以告訴我？我問得很突然，她驚訝地看我，但很快又恢復了平靜，說，你想知道哪些？我說我想知道他哪比我好。她把頭扭開，再轉過來，像在思考，然后才說，他很多方面不如你，但是他敢大聲地跟我說他的觀點，敢理直氣壯地質疑我的錯誤，他很像他自己……

　　他是她以前的助手，后來跳槽去了另外一家公司。

　　她說，我不想一直騙你，我不想看著你絞盡腦汁去想，變著法子折磨自己。

　　我開始到處找朋友喝酒，晚上很晚才回去。有時候爛醉如泥，回去就吐一地。她心疼我，拿熱毛巾給我擦臉，扶我上床，再一個人把地清掃干凈。但是，她從來不多說一句話，沉默地做一切。沒人能理解我的那種痛苦，每天都活在無盡的猜測和推斷里面，想知道更多，想明明白白地知道所有的真相，害怕去問，卻又連做夢都伸長脖子。

　　從來都是正大光明的人，后來竟然走火入魔似的，經常在半夜從床上爬起來翻看她的手機。我幾乎每隔一兩天就要偷偷查看她的手機，看已接來電，看已撥電話，還看短信。然而，我好像并不是在關心他們現在是否還有那層曖昧關系，而是想找到一些蛛絲馬跡來證明自己的猜測。

　　我覺得他們不可能只是相互有好感，甚至不只是相互喜歡，一定還有更深層次的東西，比如，兩個人已經有了男女關系的所有實質。雖然這是我最不希望看到的真相，但潛意識里又那么想證明自己的猜測是對的。有次趁著酒性，我問她，說你們的關系真的很簡單嗎？她還是什么都不說，把我扶上床，幫我把被子蓋好。

　　這樣過了可能差不多有兩個月吧。我的情緒漸漸好轉了一些，雖然不是說已經讓自己相信他們是清白的，但也沒再沒完沒了地折騰自己。我愛她，并不想離開她。這是基本事實。偏偏這個時候，她的轉變又殺了我個措手不及。

　　那天晚上她9點多才到的家。我說吃飯了嗎？我幫你熱飯。她包都沒來得及放，目不轉睛地盯著我看，沉默良久才說，我們離婚吧！我頓時就目瞪口呆了，說為什么，小琳，你告訴我，我們為什么要離婚？她很淡然也很冷漠地說，我知道你原諒不了我！我跟他什么都發生過了，你怎么可能原諒我。

　　她說完就咬著嘴唇，眼淚大顆大顆地落下來。是為曾經做過的事情痛悔，還是為即將到來的分開難過？我沒有問她，在那個瞬間，我自己都快瘋掉，一腳把旁邊的椅子踢得老遠，痛得難以承受地大叫，為什么？為什么會這樣？為什么？像個瘋子，像天就那么塌了下來。

　　我歇斯底里地問她，說你為什么要告訴我？你完全可以不告訴我的！她停不下眼淚，哭著說，我知道你其實也猜到了，我不想一直騙你，我不想看著你絞盡腦汁去想，變著法子折磨自己。我情緒失控，說不是的，不是那樣的，我都快好起來了，你知不知道？

　　到今天我都覺得，只要她什么都不說，或者一直否定，我真的可以自己讓自己好起來，回到以前那種平靜的生活。可是她的坦白擾亂了我，粉碎了我所有的努力。事到如今，我離開不了她，同時又原諒不了她，我已經不知道該怎么辦了，不知道，怎么做都覺得不行。我從來沒有過這么難受的生活，從來沒有。